Je suis content il semble que je ne sois pas une cause perdue, c'est pas comme celui qui m'a fourni le lien...
Mon résultat (rien de surprenant);
Vous êtes un internaute passionné. Vous commencez à avoir quelques problèmes dans la vie réelle à cause d’Internet. Selon les spécialistes, on ne peut pas encore parler de " dépendance " proprement dite, mais plutôt du besoin compulsif de vous connecter pour une raison ou pour une autre. Vous en êtes encore à un stade ou vous pouvez vous contrôler.
Pour cela, essayez d’adopter une hygiène de vie plus saine : fixez des limites concrètes à votre consommation Internet, sortez, rencontrez vos amis, déterminez l’heure du coucher, lisez un livre...
Pas si pire...
31 décembre 2005
Tutoriel faire son cablage cat5 et autres.
Si jamais il vous en viend l'envie, avec ce tutoriel vous pourrez faire votre propre câblage, c'est économique et ça dévelloppe la dextérité.
http://www.lanshack.com/make-cat5e.aspx
http://www.lanshack.com/make-cat5e.aspx
30 décembre 2005
Le sida achève de nous achever...
Le sida achève de nous achever...
Dommage qu'il soit trop tard, la planète étouffe , on étouffe et l'afrique est une enfant grandement blessée.
Si malgré tout ça peut vous apporter un peu de réconfort ...
(Ça signifie que vous êtes un peu moins lucide,pardon pessimiste, que moi.)
Extrait de : http://news.yahoo.com/s/ap/20051229/ap_on_he_me/botswana_treating_aids
Botswana Shows Success in Treating AIDS
By ALEXANDRA ZAVIS, Associated Press Writer Thu Dec 29, 2:19 PM ET
GABORONE, Botswana - Catherine had already buried two sisters because of AIDS
AIDS when she was diagnosed with the dreaded disease. After doctors broke the news, she stopped eating. "I thought
that was the end of my life," she said.
Three years later, the bubbly young woman in a floppy sun hat is sharing her marriage plans with fellow patients
as they wait for medicines that are bringing new life to one of the countries worst-hit by AIDS.
In 2002, Botswana became the first African country to offer free treatment to all who needed it. With more than a
third of adults infected, many doubted it could fulfill the promise.
But the largely desert nation now has half the estimated 110,000 people in immediate need on life-prolonging
anti-retroviral medicines, showing that treatment is possible on the world's poorest continent.
"If HIV was left to take its course, this country would be literally destroyed both economically and socially,"
said Segolame Ramotlhwa, operations manager for the national treatment program dubbed Masa, or New Dawn. "Not
treating is not an option."
AIDS has ripped through sub-Saharan Africa, killing 2.4 million people this year alone, according to U.N. figures.
In Botswana, life expectancy has plunged to 39 years, AIDS patients overwhelm hospital wards and funeral homes
offer 24-hour service.
Medicines that have turned the disease into a manageable chronic condition in wealthier nations remain out of
reach for most in Africa, home to more than 60 percent of the estimated 40 million people globally infected with
HIV, the virus that causes AIDS. The cost is prohibitive and few countries have the infrastructure to dispense
them on a large scale.
Botswana, which is slightly smaller than Texas, has the advantage of a small population of 1.7 million. Diamonds
have made the country comparatively wealthy, and most people live within five miles of a clinic.
But Health Minister Sheila Tlou says the most important difference is Botswana's commitment to fight the pandemic.
Its pledge to provide treatment drew critical support from donors such as the Bill & Melinda Gates Foundation and
major pharmaceutical companies, but the government is paying more than 90 percent of the cost itself.
"African countries say they have no money, but if a war is brewing, in the blink of an eye, that money would be
there," Tlou said. "So you need that commitment. Instead of spending money on Cadillacs, put money where the
people are."
The massive treatment effort is straining limited resources, though. Development funds have been diverted to
health, which accounts for a quarter of the national budget.
Some 52,000 patients are being treated free at 32 sites nationwide, while 7,300 others obtain their medicines
privately.
The results are visible. Patients who once arrived in wheelchairs and on stretchers now walk to clinics. Others
believed to be on their deathbeds are back at work.
The treatment is complicated, and missed doses can cause resistance to build. But churches and other groups help
ensure patients have a "buddy" to support them, and doctors say the rate of adherence tops 85 percent.
The availability of treatment also is encouraging more people to get tested on a continent where stigma remains
high.
Catherine was rail-thin and covered in sores, but she waited two years to find out if she had the virus that
killed her siblings.
"That time there was no treatment, so I didn't want to check," said the mother of two, still too ashamed to give
her last name. "There were many funerals because of this disease."
Authorities estimate that up to 35 percent of those infected here now know their status, far higher than in other
countries.
Understanding of the disease also is spreading. Patients once locked in silence now chat openly with each other in
waiting rooms, swapping details of their CD4 counts and viral loads.
But fear, ignorance and denial still keep many away until it is too late. Catherine's fiance reminds her to take
her pills but refuses to be tested himself.
When Cynthia Leshoma was first given anti-retrovirals, she was so depressed she swallowed all the medicine at once
and washed it down with cleaning fluid.
When she emerged from a coma three days later, she decided to turn her life around. She quit drinking, joined a
support group and learned to take her medicine. Earlier this year, she was crowned Miss HIV Stigma Free in a
beauty pageant that aims to change attitudes about the disease.
"In Botswana, we are lucky because the government is offering us medicine," said Leshoma, counting out pills on a
restaurant table after her cell phone tells her it is time. "People die because of stigma, not because of AIDS."
Hoping to get more people on treatment, Botswana started routinely offering HIV tests throughout the health system
in 2003. Now, so many patients agree to get tested that doctors worry whether they will be able to keep up with
demand.
More than 12,500 people are being treated at Princess Marina Hospital in the capital, Gaborone, a dry, flat city
full of strip malls. Patients line up before dawn for the daylong wait to collect monthly supplies of medicine.
"If everybody who needs treatment suddenly turned up, then we wouldn't cope," said Dr. Howard Moffat, the medical
superintendent.
He also said success has some downsides. Patients may not adhere to treatment plans once they start feeling
better, and the infection rate could climb even higher because treatment will reduce fear of the disease.
"Botswana has shown what can be done," Moffat said. "But it will need help for a considerable time to come."
Dommage qu'il soit trop tard, la planète étouffe , on étouffe et l'afrique est une enfant grandement blessée.
Si malgré tout ça peut vous apporter un peu de réconfort ...
(Ça signifie que vous êtes un peu moins lucide,pardon pessimiste, que moi.)
Extrait de : http://news.yahoo.com/s/ap/20051229/ap_on_he_me/botswana_treating_aids
Botswana Shows Success in Treating AIDS
By ALEXANDRA ZAVIS, Associated Press Writer Thu Dec 29, 2:19 PM ET
GABORONE, Botswana - Catherine had already buried two sisters because of AIDS
AIDS when she was diagnosed with the dreaded disease. After doctors broke the news, she stopped eating. "I thought
that was the end of my life," she said.
Three years later, the bubbly young woman in a floppy sun hat is sharing her marriage plans with fellow patients
as they wait for medicines that are bringing new life to one of the countries worst-hit by AIDS.
In 2002, Botswana became the first African country to offer free treatment to all who needed it. With more than a
third of adults infected, many doubted it could fulfill the promise.
But the largely desert nation now has half the estimated 110,000 people in immediate need on life-prolonging
anti-retroviral medicines, showing that treatment is possible on the world's poorest continent.
"If HIV was left to take its course, this country would be literally destroyed both economically and socially,"
said Segolame Ramotlhwa, operations manager for the national treatment program dubbed Masa, or New Dawn. "Not
treating is not an option."
AIDS has ripped through sub-Saharan Africa, killing 2.4 million people this year alone, according to U.N. figures.
In Botswana, life expectancy has plunged to 39 years, AIDS patients overwhelm hospital wards and funeral homes
offer 24-hour service.
Medicines that have turned the disease into a manageable chronic condition in wealthier nations remain out of
reach for most in Africa, home to more than 60 percent of the estimated 40 million people globally infected with
HIV, the virus that causes AIDS. The cost is prohibitive and few countries have the infrastructure to dispense
them on a large scale.
Botswana, which is slightly smaller than Texas, has the advantage of a small population of 1.7 million. Diamonds
have made the country comparatively wealthy, and most people live within five miles of a clinic.
But Health Minister Sheila Tlou says the most important difference is Botswana's commitment to fight the pandemic.
Its pledge to provide treatment drew critical support from donors such as the Bill & Melinda Gates Foundation and
major pharmaceutical companies, but the government is paying more than 90 percent of the cost itself.
"African countries say they have no money, but if a war is brewing, in the blink of an eye, that money would be
there," Tlou said. "So you need that commitment. Instead of spending money on Cadillacs, put money where the
people are."
The massive treatment effort is straining limited resources, though. Development funds have been diverted to
health, which accounts for a quarter of the national budget.
Some 52,000 patients are being treated free at 32 sites nationwide, while 7,300 others obtain their medicines
privately.
The results are visible. Patients who once arrived in wheelchairs and on stretchers now walk to clinics. Others
believed to be on their deathbeds are back at work.
The treatment is complicated, and missed doses can cause resistance to build. But churches and other groups help
ensure patients have a "buddy" to support them, and doctors say the rate of adherence tops 85 percent.
The availability of treatment also is encouraging more people to get tested on a continent where stigma remains
high.
Catherine was rail-thin and covered in sores, but she waited two years to find out if she had the virus that
killed her siblings.
"That time there was no treatment, so I didn't want to check," said the mother of two, still too ashamed to give
her last name. "There were many funerals because of this disease."
Authorities estimate that up to 35 percent of those infected here now know their status, far higher than in other
countries.
Understanding of the disease also is spreading. Patients once locked in silence now chat openly with each other in
waiting rooms, swapping details of their CD4 counts and viral loads.
But fear, ignorance and denial still keep many away until it is too late. Catherine's fiance reminds her to take
her pills but refuses to be tested himself.
When Cynthia Leshoma was first given anti-retrovirals, she was so depressed she swallowed all the medicine at once
and washed it down with cleaning fluid.
When she emerged from a coma three days later, she decided to turn her life around. She quit drinking, joined a
support group and learned to take her medicine. Earlier this year, she was crowned Miss HIV Stigma Free in a
beauty pageant that aims to change attitudes about the disease.
"In Botswana, we are lucky because the government is offering us medicine," said Leshoma, counting out pills on a
restaurant table after her cell phone tells her it is time. "People die because of stigma, not because of AIDS."
Hoping to get more people on treatment, Botswana started routinely offering HIV tests throughout the health system
in 2003. Now, so many patients agree to get tested that doctors worry whether they will be able to keep up with
demand.
More than 12,500 people are being treated at Princess Marina Hospital in the capital, Gaborone, a dry, flat city
full of strip malls. Patients line up before dawn for the daylong wait to collect monthly supplies of medicine.
"If everybody who needs treatment suddenly turned up, then we wouldn't cope," said Dr. Howard Moffat, the medical
superintendent.
He also said success has some downsides. Patients may not adhere to treatment plans once they start feeling
better, and the infection rate could climb even higher because treatment will reduce fear of the disease.
"Botswana has shown what can be done," Moffat said. "But it will need help for a considerable time to come."
Ça c'est vraiment mon genre d'arrangement visuel.
http://itch.in/journal/bad-bad-coldplay
Avec les ressources gratuites de http://stockart.deviantart.com/
dont voici les conditons:
Please follow our official guidelines for providing this written permission for staff verification. Be aware that failure to provide such permission, or providing permissions which cannot be verified, will lead to the immediate removal of the submission.
Having stated this, there are a few exceptions which will be explained below in which third party material is allowed to be included within your submission.
Stock images are images that are posted somewhere with the express intent that it may be used by other artists in their own artwork. Use of these images in this fashion are subject to the artist's license, which may or may not require the payment of fees.
The use of stock imagery at deviantART is permissible if and only if you can provide a link to the source of the stock image along with some kind of proof that you have satisfied the terms of the stock image license.
Please be aware that not all websites are considered legitimate stock imagery resources. Only the legal owner of the imagery has the ability to offer the work as a stock resource- if the 'stock' website includes images taken from print or film, or includes photographs featuring celebrities or supermodels then you may rest assured that it is not a valid resources site.
Also be aware that the lack of obvious copyright information does not imply that the imagery is free for use.
Please refer to Question #304 for our policies concerning copying, recreating, or reinterpreting existing pieces of artwork.
Direct reuse of another artist's work is permissible only when you can provide written and verifiable proof that you have been given permission to reuse that piece in the manner you intend to. Explicit permission is a statement made directly to you by the legal owner of the work in question granting you permission to use the work in a particular manner.
An open statement in an anime artbook, for example, that gives anyone who purchase it the permission to use its contents in fanart is implicit permission, and does not satisfy deviantART's copyright and plagarism policy.
An example of valid explicit permission would be asking an artist via email if you may make a wallpaper featuring some of the artwork he or she has presented in brick & mortar art galleries, and that he or she has displayed on his or her website. If he or she replies granting you permission, please follow our official guidelines for providing this written permission for staff verification.
Avec les ressources gratuites de http://stockart.deviantart.com/
dont voici les conditons:
What are "Stock Photos"?
Stock Photos on DeviantART are Royalty Free, which means you can do as you wish with them, apart from resubmit the same image, without modifications and claim it as yours. Using them as photo manips or anything else is ok, however, it IS encouraged to place a link to the creator of the original stock image in your description so they get credit for it.Can I use things created by other people in my submissions?
Third Party Resources
According to the deviantART Submission Policy you must obtain written permission from the proper and legal owner of any material which is not one of your own original creations.Please follow our official guidelines for providing this written permission for staff verification. Be aware that failure to provide such permission, or providing permissions which cannot be verified, will lead to the immediate removal of the submission.
Having stated this, there are a few exceptions which will be explained below in which third party material is allowed to be included within your submission.
Stock Imagery
Stock images are images that are posted somewhere with the express intent that it may be used by other artists in their own artwork. Use of these images in this fashion are subject to the artist's license, which may or may not require the payment of fees.The use of stock imagery at deviantART is permissible if and only if you can provide a link to the source of the stock image along with some kind of proof that you have satisfied the terms of the stock image license.
Please be aware that not all websites are considered legitimate stock imagery resources. Only the legal owner of the imagery has the ability to offer the work as a stock resource- if the 'stock' website includes images taken from print or film, or includes photographs featuring celebrities or supermodels then you may rest assured that it is not a valid resources site.
Also be aware that the lack of obvious copyright information does not imply that the imagery is free for use.
Redrawings & Reinterpretations
Please refer to Question #304 for our policies concerning copying, recreating, or reinterpreting existing pieces of artwork.
Direct Reuse With Explicit Permission
Direct reuse of another artist's work is permissible only when you can provide written and verifiable proof that you have been given permission to reuse that piece in the manner you intend to. Explicit permission is a statement made directly to you by the legal owner of the work in question granting you permission to use the work in a particular manner.An open statement in an anime artbook, for example, that gives anyone who purchase it the permission to use its contents in fanart is implicit permission, and does not satisfy deviantART's copyright and plagarism policy.
An example of valid explicit permission would be asking an artist via email if you may make a wallpaper featuring some of the artwork he or she has presented in brick & mortar art galleries, and that he or she has displayed on his or her website. If he or she replies granting you permission, please follow our official guidelines for providing this written permission for staff verification.
Continued Violations of the Submission Policy
Artists who fail to adhere to these rules and who consistantly submit third party materials without the knowledge or permission of the proper owner of the materials will receive administrative action. This may include removing your artwork from deviantART, the possible purging of your Gallery and Scrapbook, and the possible banning of your account with or without prior warning.29 décembre 2005
Pour sa fête...
z'un bon deal: icitte (drette-pisseur).
Le meilleur c'est celui-là, y viend avec un CD...
http://www.archambault.ca/store/Product.asp?mscssid=333111B857589068199105E549403F34&sku=001745900&type=5
pis là : http://www.renaud-bray.com/francais/menu/gabarit.asp?Entete=Recherche&Section=Livre&Page=Recherche_wsc.asp&Recherche=Menu&Rubrique=Nom_Auteur&PrCleunik=914915
Le meilleur c'est celui-là, y viend avec un CD...
http://www.archambault.ca/store/Product.asp?mscssid=333111B857589068199105E549403F34&sku=001745900&type=5
pis là : http://www.renaud-bray.com/francais/menu/gabarit.asp?Entete=Recherche&Section=Livre&Page=Recherche_wsc.asp&Recherche=Menu&Rubrique=Nom_Auteur&PrCleunik=914915
12 RAISONS POURQUOI PRENDRE LE LIBRE PAS LE LARGE...
Voilà quelqu'un qui explique en 12 points, en fessant là ou ça fait mal, pourquoi les entrepreneurs du web passent au libre plutôt qu'au propriétaire Microsoft.
Là ou ça fait encore plus mal c'est que le type travaille chez M'sieur Gates...
On y retrouve les 3 classiques (et véridiques) ''coûts de démarrage'', ''plus de sécurité'' et ''plus de flexibilitée''...
Là ou ça fait encore plus mal c'est que le type travaille chez M'sieur Gates...
On y retrouve les 3 classiques (et véridiques) ''coûts de démarrage'', ''plus de sécurité'' et ''plus de flexibilitée''...
Essayez des systèmes ''qui torchent ''gratuitement !
Hp vous proposent d'essayez des systèmes online sans frais et sans installations gratuitement après s'être inscrit, un exemple de machine testable:
Red Hat Enterprise Linux AS 4.0 sur un Integrity rx8620 avec seize processeurs 1.5GHz Itanium.
Pour la page c'est ici, pour s'inscrire c'est là.
Red Hat Enterprise Linux AS 4.0 sur un Integrity rx8620 avec seize processeurs 1.5GHz Itanium.
Pour la page c'est ici, pour s'inscrire c'est là.
20 décembre 2005
How to Make Your Own Underground TV Transmitter
Hey j'ai trouvé ça; malheureusement vous ne pouvez pas l'utiliser mais pour des fins informatives c'est toujours intéressant.
(Ça viend du cache de google pour http://www.totse.com/
le mother board de leur serveur a grillé donc ce n'était plus disponible)
Texte intégral:
######################fin de la copie du texte intégral########################
(Ça viend du cache de google pour http://www.totse.com/
le mother board de leur serveur a grillé donc ce n'était plus disponible)
Texte intégral:
How to Make Your Own Underground TV TransmitterNOTICE: TO ALL CONCERNED Certain text files and messages contained on this site deal with activities and devices which would be in violation of various Federal, State, and local laws if actually carried out or constructed. The webmasters of this site do not advocate the breaking of any law. Our text files and message bases are for informational purposes only. We recommend that you contact your local law enforcement officials before undertaking any project based upon any information obtained from this or any other web site. We do not guarantee that any of the information contained on this system is correct, workable, or factual. We are not responsible for, nor do we assume any liability for, damages resulting from the use of any information on this site. How to Build Your Own Underground Television Transmitter Using Commercially Available Parts. Yes, for some time now it has been possible to construct a clandestine television station, which you can operate from your Telecommando Lair, or modify for Mobile Media Guerrilla campaigns. We have named this device the Snow Box, due to its cool nature, and the snow seen on blank television channels waiting to be commandeered. To put together a TV station you will need this stuff: A VCR or Camcorder with video or RF outputs A Ham Radio 6-meter Band Linear amplifier (This boosts the RF signal from the VCR for broadcasting) (The Linear Amp should have a bandwidth of 6 MHz for best results) A cable television RF distribution amplifier may also be used. Coaxial cable with UHF connectors (Connects the Linear Amp to the Antenna) A cable-TV patch cable with an F-connector and a UHF connector (To connect the RF signal to the Linear Amp) (F-connectors are the small ones used with cable TV) (UHF connectors are the large ones used for Ham Radio) If your VCR does not have RF outputs: An external RF modulator (converts video to channel 3,6,12 etc.) a cable with RCA connectors (a standard stereo cord is ok) A 6- meter Ham radio antenna. If you do not have a pre-made 6-meter antenna: About 20 feet of strong wire 3 ceramic antenna insulators another UHF connector Likely places to get the linear amplifier, connectors and cables is a Ham Radio swapmeet, a Ham club newsletter's classified ads, a Buy-Sell-Trade paper like The Recycler, or at a store specializing in Ham gear. RF modulators are available at specialty video stores, or major VCR dealers. Setting Up the Transmitter: Using a VCR with RF out: [VCR/RF]F----------------------------U[Linear Amp]U------------ U[Antenna] weak RF Power RF Using an External RF Modulator: [VCR]R-------R[RF Modulator]---------U[Linear Amp]U------------ U[Antenna] video weak RF Power RF Diagram Symbols: U UHF-connectors (Ham radio) F F-connectors (cable TV) R RCA connectors (stereos) --- coax, cables, wires [] devices (name of device in brackets) ceramic insulator (the kind with a hole at each end) Building The Dipole Antenna: wire wire ---------------------++---------------------- | | Short coax | | [U] UHF connector The antenna is set up much like a clothesline with the wires tethered straight out horizontally. The outer insulators are used to isolate the antenna from the tether lines, which should be rope or nylon cords for good results. The inner insulator isolates a gap between the two long wires of the antenna. The length of the wires used for the antenna is critical. Look up the length in feet for the channel you want to use in the table below & make each of the two long wires that length. As a rule of thumb, a wire half-wave antenna's length in feet is equal to 468 divided by the frequency in MHz. VHF Television Channel Data ---------------------------------------- TV MHz ---carrier--- antenna channel range video sound lengths ------- ----- ----- ----- ------- 2 54-60 55.25 59.75 8.47ft 3 60-66 61.25 65.75 7.64ft 4 66-72 67.25 71.75 6.95ft 5 76-82 77.25 81.75 6.05ft 6 82-88 83.25 87.75 5.62ft 7 174-180 175.25 179.75 2.67ft 8 180-186 181.25 185.75 2.58ft 9 186-192 187.25 191.75 2.49ft 10 192-198 193.25 197.75 2.42ft 11 198-204 199.25 193.75 2.34ft 12 204-210 205.25 209.75 2.28ft 13 210-216 211.25 215.75 2.21ft (All frequencies in MHz) (Lengths are for half-wave antennas) For Further information: Look in the ARRL Handbook published by the American Radio Relay League for detailed plans & theory for antennas, transmitters & linear amplifiers. The info in that book can be used for setting up an underground AM or FM radio station. Uses for a TV Clandestine Station: Public Education: Make a videotape of each step in the process of constructing your transmitter. Show this tape in your broadcasts, "For informational purposes only", of course. Short-burst zipping: From a fixed or mobile base of operation show short snippets of graffiti-like computer graphics, quick subliminal messages, images & suggestions, or brief phreaker manifestos. Commercials are an opportune time to break into TV broadcasts. Live call-in shows: Using a Cheese Box, or other device for receiving untraceable phone calls and a video camera do a live call- in show. Encourage people to call in using Red, Blue, and other phreaking boxes. One way to do call ins to your station is to give a phone # of a frend and use AT&T call forwarding to forward to your phone, then use a radio shack phone recorder to send the signal to the input of a tape deck and then run the output of the tape deck to the input of your mixer. Another way is to give the number of a local phone booth and use CB or other means of transmission to get it back to your booth. Both of these methods can give away your city of origin if someone looks up the are code. To avoid this you can find a business that has an answering machine on an 800 number and play with your phone, trying different numbers until you crack their playback code, (this is usually two numbers) then have your audience call and leave your messages or a number for you to call them back. Then you call the machine, enter the code number, and get your messages. |  |
| To the best of our knowledge, the text on this page may be freely reproduced and distributed. If you have any questions about this, please check out our Copyright Policy. |
######################fin de la copie du texte intégral########################
19 décembre 2005
C'est Noël logiciel pc 2 pour 1.
Desktop Multiplier™ est un logiciel qui permet à votre PC Linux Double-écran de supporter en même temps deux utilisateurs, écrans et claviers indépendants avec juste un PC.
Pour avoir votre morceau de gateau, c'est ici.
La tv pay per view gratos à l'hotel
Peur de Linux ? Pourquoi ne pas l'essayé, dans Windows, en même temps;
Visite le virtual Machine center: http://www.vmware.com/vmtn/vm/
Le navigateur web (virtuellement) le plus sécure possible: http://www.vmware.com/vmtn/vm/browserapp.html
HowTo: Create and use a completely free and legal VMWare Image
Tu veux faire ton Bad Guy Lamerz? Utilise Net tools, c'est gratuit, c'est sous windows...
Ah, ouais voici un exemple de ses fonctions;
Net Tools 4 contains a whole variaty of network tools. Here is a list of the most important tools:
1) IP Address Scanner
2) IP Calculator
3) IP Converter
4) Port Listener
5) Port Scanner
6) Ping
7) NetStat (2 ways)
8) Trace Route (2 ways)
9) TCP/IP Configuration
10) Online - Offline Checker
11) Resolve Host & IP
12) Time Sync
13) Whois & MX Lookup
14) Connect0r
15) Connection Analysator and prtotector
16) Net Sender
17) E-mail seeker
18) Net Pager
19) Active and Passive port scanner
20) Spoofer
21) Hack Trapper
22) HTTP flooder (DoS)
23) Mass Website Visiter
24) Advanced Port Scanner
25) Trojan Hunter (Multi IP)
26) Port Connecter Tool
27) Advanced Spoofer
28) Advanced Anonymous E-mailer
29) Simple Anonymous E-mailer
30) Anonymous E-mailer with Attachment Support
31) Mass E-mailer
32) E-mail Bomber
33) E-mail Spoofer
34) Simple Port Scanner (fast)
35) Advanced Netstat Monitoring
36) X Pinger
37) Web Page Scanner
38) Fast Port Scanner
39) Deep Port Scanner
40) Fastest Host Scanner (UDP)
41) Get Header
42) Open Port Scanner
43) Multi Port Scanner
44) HTTP scanner (Open port 80 subnet scanner)
45) Multi Ping for Cisco Routers
46) TCP Packet Sniffer
47) UDP flooder
48) Resolve and Ping
49) Multi IP ping
50) File Dependency Sniffer
51) EXE-joiner (bind 2 files)
52) Encrypter
53) Advanced Encryption
54) File Difference Engine
55) File Comparasion
56) Mass File Renamer
57) Add Bytes to EXE
58) Variable Encryption
59) Simple File Encryption
60) ASCII to Binary (and Binary to ASCII)
61) Enigma
62) Password Unmasker
63) Credit Card Number Validate and generate
64) Create Local HTTP Server
65) eXtreme UDP Flooder
66) Web Server Scanner
67) Force Reboot
68) Webpage Info Seeker
69) Bouncer
70) Advanced Packet Sniffer
71) IRC server creater
72) Connection Tester
73) Fake Mail Sender
74) Bandwidth Monitor
75) Remote Desktop Protocol Scanner
76) MX Query
77) Messenger Packet Sniffer
78) API Spy
79) DHCP Restart
80) File Merger
81) E-mail Extractor (crawler / harvester bot)
82) Open FTP Scanner
83) Advanced System Locker
84) Advanced System Information
85) CPU Monitor
86) Windows Startup Manager
87) Process Checker
88) IP String Collecter
89) Mass Auto-Emailer (Database mailer; Spammer)
90) Central Server (Base Server; Echo Server; Time Server; Telnet Server; HTTP Server; FTP Server)
91) Fishing Port Scanner (with named ports)
92) Mouse Record / Play Automation (Macro Tool)
93) Internet / LAN Messenger Chat (Server + Client)
94) Timer Shutdown/Restart/Log Off/Hibernate/Suspend/ Control
95) Hash MD5 Checker
96) Port Connect - Listen tool
97) Internet MAC Address Scanner (Multiple IP)
98) Connection Manager / Monitor
99) Direct Peer Connecter (Send/Receive files + chat)
100) Force Application Termination (against Viruses and Spyware)
101) Easy and Fast Screenshot Maker (also Web Hex Color Picker)
102) COM Detect and Test
103) Create Virtual Drives
104) URL Encoder
105) WEP/WPA Key Generator
106) Sniffer.NET
107) File Shredder
108) Local Access Enumerater
109) Steganographer (Art of hiding secret data in pictures)
110) Subnet Calculater
111) ...
Piratage
Pour fins éducatives:
(OUI, je veux savoir comment hacker et gagner un séjour gratuit dans une prison fédérale)
Mais attention, tu pourrais être perçu bientôt comme une menace
A la sécurité Nationale...
A la sécurité Nationale...
18 décembre 2005
Encore du linux, j'vais être malade...
Linux a saveur de Blog, English, avec 3d desktop etc. (Click)
Ah! Du Slackware Francophone ! Avec des liens qui marchent en plus !
Ça parrait qu'on approche Noël...
Tant qu'a être dans les guirlandes, pourquoi pas faire son câblage réseau comme un pro (structured cabling) avec des photos pour t'aider , (Chu fin Hein?), (Icitte).
Pour rire, achetez le plus gros suçon que vous pouvez vous rentrer dans la gueule et essayez de crier ''structured cabling''... Seulement pour les Québécois(e)s (Plus clairement; pas pour nos amis les canadiennes et canadiens)...
Xen Enterprise-Grade Open Source Virtualization ...
Bon, ça c'est pas clair alors voici une description/traduction via GooGle tout croche pour être vraiment certain que ce soit pas clair... (Click)
Oui, y'a un live-cd de Xen à télécharger via Bittorent icitte. (Mon premier torrent, snif s'cusez j'suis émotionné moé là...,j'pense que j'accepterai pas mon trophée pis que je vais take a kayak...)
Normalement n'importe quel être humain voudrait se servir de Google pour trouver plus d'info.
Bon , j'oubliais que les statistiques de mon site m'indiquent que je compte plus de caribous que d'humains comme audimat...
Et pour faire passer tout ça... 100 Façons de rendre fou les vendeurs.
Edit: Actuellement je me tape DA VINCI CODE; une genre d'excellente et très constructive masturbation mentale qui divertit bien mais rend accro... si après avoir lu le livre vous-êtes devenu un fan de Leonardo Da Vinci, pensez à ceci:
Leonardo Da Vinci a inventé les ciseaux, il était très intelligent. Par contre, il a mit dix ans pour peindre les lèvres de Mona Lisa...
Consolez-vous en embrassant un mouton insignifiant, cherchez-le sur Google...
Ah! Du Slackware Francophone ! Avec des liens qui marchent en plus !
Ça parrait qu'on approche Noël...
Tant qu'a être dans les guirlandes, pourquoi pas faire son câblage réseau comme un pro (structured cabling) avec des photos pour t'aider , (Chu fin Hein?), (Icitte).
Pour rire, achetez le plus gros suçon que vous pouvez vous rentrer dans la gueule et essayez de crier ''structured cabling''... Seulement pour les Québécois(e)s (Plus clairement; pas pour nos amis les canadiennes et canadiens)...
Xen Enterprise-Grade Open Source Virtualization ...
Bon, ça c'est pas clair alors voici une description/traduction via GooGle tout croche pour être vraiment certain que ce soit pas clair... (Click)
Oui, y'a un live-cd de Xen à télécharger via Bittorent icitte. (Mon premier torrent, snif s'cusez j'suis émotionné moé là...,j'pense que j'accepterai pas mon trophée pis que je vais take a kayak...)
Normalement n'importe quel être humain voudrait se servir de Google pour trouver plus d'info.
Bon , j'oubliais que les statistiques de mon site m'indiquent que je compte plus de caribous que d'humains comme audimat...
Et pour faire passer tout ça... 100 Façons de rendre fou les vendeurs.
Edit: Actuellement je me tape DA VINCI CODE; une genre d'excellente et très constructive masturbation mentale qui divertit bien mais rend accro... si après avoir lu le livre vous-êtes devenu un fan de Leonardo Da Vinci, pensez à ceci:
Leonardo Da Vinci a inventé les ciseaux, il était très intelligent. Par contre, il a mit dix ans pour peindre les lèvres de Mona Lisa...
Consolez-vous en embrassant un mouton insignifiant, cherchez-le sur Google...
Je l'ai volé ! C'était trop bon !
C'était trop bon, je me suis sentis concerné et touché.je dois ad-saoul-ément coller ses textes ici pour référence future...Désolé Machin, j' admire trop; y m'le faut.
Voici l'adresse du poète; http://www.zipiz.com/kronik.htm
Et allé, j'en met deux pour le plaisir.
Le linux habens
Nous allons nous intéresser aujourd'hui à une vermine dont la prolifération inquiétante réclame une connaissance approfondie afin d'envisager les moyens les plus appropriés à son éradication. Il s'agit du linux habens, un redoutable parasite, qui a trouvé dans la proximité des ordinateurs, avec leurs enchevêtrements de câbles, leurs claviers aux touches poisseuses, la chaleur constante qui émane des unités centrales et la phosphorescence blafarde des moniteurs, un environnement idéal à sa multiplication.
C'est une forme de vie végétative, très fruste, dotée d'un système cérébral primitif, réduit à sa plus simple expression, bineuronal, bistable commuté blanc/noir oui/non allumé/éteint, quoique plus souvent éteint qu'allumé. Pour rudimentaire que soit ce système il n'en est pas moins largement suffisant à assurer l'ersatz de pensée articulée qui monopolise l'essentiel de ses maigres ressources intellectuelles, et qui est presque entièrement constituée d'autosatisfaction ainsi que d'une croyance inébranlable en sa supériorité.
Cependant la conscience larvée de son insignifiance profonde quoique profondément enfouie en lui, l'amène au moyen d'un mécanisme de surcompensation assez bien décrit par A. Glutzenbaum dans son livre "Anatomie du Rien " (PUF - 1987) à manifester à tout propos une intolérance aussi agressive que spontanée et à tel point remarquable qu'on surnomme fréquemment le linux habens, Torquemada d'opérette ou ayatollah de bazar.
Une vacuité totale associée à un manque de discernement provoqué par l'absence d'état transitionnel, qui est rappelons le brièvement, une conséquence directe de sa nature bistable, perturbe profondément son sens des valeurs et le conduit à prendre un vulgaire système d'exploitation pour un mode de vie doublé d'un système philosophique.
Il s'agit cependant d'un moindre mal, les cas les plus graves sombrant irrémédiablement dans une fantasmagorie à caractère paranoïdo-schizoïdale caractérisée par des crises de délire aiguë pendant lesquelles le sujet se prend pour un héroïque résistant en lutte contre des forces innombrables à la solde d'un oppresseur totalitaire et omniprésent auquel il donne le nom de Windaube.
En proie à de fréquentes hallucinations toujours accompagnées de délire de la persécution il voit partout ce qu'il appelle des neuneus. Cette obsession à caractère monomaniaque trouve vraisemblablement ses racines dans le refoulement d'une image de soi qu'il projette sur les autres pour tenter vainement d'exorciser sa nature profonde. Peu familier du freudisme des tréfonds nous nous abstiendrons donc de pousser plus avant la description de troubles psychiques réclamant l'intervention impérative d'un psychiatre familier de ces pathologies lourdes en phase terminale.
Un sectarisme profond séquelle des états hallucinatoires précédemment décrits l'amène à accorder une foi aveugle ainsi qu'un intérêt parfaitement démesuré à l'expression par un parfait crétin de sottises émises au moyen d'un outil dûment approuvé par son comité d'éthique, à l'exclusion de toute autre forme d'expression..
Il communique avec ses semblables au moyen d'un langage rudimentaire au contenu sémantique nul mais amplement suffisant compte tenu de la faiblesse intrinsèque du message qu'il véhicule. Ce langage est principalement composé de métatermes dont un revient systématiquement, il s'agit du terme " luser ", censé rendre compte de tout, personne ou situation échappant à son très faible entendement
Il manifeste parfois bruyamment une joie difficilement compréhensible pour l'observateur et en laquelle certains théoriciens avancés ont voulu y voir l'expression d'un embryon de sens de l'humour. Sens de l'humour s'exerçant généralement au détriment du luser qui ne sait pas que c'est le kernel 2.0.4.248. révision A23.B qui prend en charge les cartes accélératrices turbo-speed et non le kernel 2.0.4.248. révision A23.A. Nous laisserons cependant au théoricien avancé la responsabilité de ses hypothèses.
On ne connaît rien de ses moeurs sexuelles et il semble préférable de penser qu'il n'en a pas, à moins que l'on admette pour manifestation sexuée une tendance certaine à l'onanisme qui fait de lui un parfait branleur . Son mode de reproduction reste inconnu, on préfère penser qu'il apparaît spontanément, car l'hypothèse qu'il puisse exister une femelle de la race avec laquelle il pourrait copuler et reproduire est bien trop effrayante pour être prise en compte.
Comme on le voit au terme de cette brève description le linux habens est une vermine nuisible, un parasite à classer dans la même famille que les cafards ou les punaises mais qu'il s'agit là d'une espèce déviante, un avatar aussi néfaste qu'improbable du linuxien commun qui lui est un animal charmant quoique un peu timide vivant paisiblement à l'écart du bruit et des nuisances occasionnées par son redoutable cousin.
On constatera une fois de plus qu'à partir d'une même souche et dans des conditions d'existence identique la nature facétieuse peut produire de lamentables abrutis ou des gens délicieux.
Un moyen efficace pour lutter contre le linux habens est de manifester à son encontre le plus grand des mépris. Un moyen radical pour s'en débarrasser consiste à l'écraser sous le talon, on notera cependant qu'il est recommandé de le faire du pied gauche, puisque c'est censé porter chance.
Dans une chronique prochaine nous nous intéresserons au programmeur Java, une autre variété de pénible, persuadé celui-ci d'avoir inventé les bases de la programmation parce qu'il est incapable de manipuler un pointeur.
Avoir du punch ou pas.
Faisons mentir la sagesse populaire, il n'y a pas que les bonnes choses qui ont une fin, d'autres aussi en ont une. En voici une preuve : ce qui suit sera ma dernière chronique. Bien que je ne sois pas certain que cela en soit vraiment une, appelons la ainsi par commodité.
Voici l'adresse du poète; http://www.zipiz.com/kronik.htm
Et allé, j'en met deux pour le plaisir.
Le linux habens
Nous allons nous intéresser aujourd'hui à une vermine dont la prolifération inquiétante réclame une connaissance approfondie afin d'envisager les moyens les plus appropriés à son éradication. Il s'agit du linux habens, un redoutable parasite, qui a trouvé dans la proximité des ordinateurs, avec leurs enchevêtrements de câbles, leurs claviers aux touches poisseuses, la chaleur constante qui émane des unités centrales et la phosphorescence blafarde des moniteurs, un environnement idéal à sa multiplication.
C'est une forme de vie végétative, très fruste, dotée d'un système cérébral primitif, réduit à sa plus simple expression, bineuronal, bistable commuté blanc/noir oui/non allumé/éteint, quoique plus souvent éteint qu'allumé. Pour rudimentaire que soit ce système il n'en est pas moins largement suffisant à assurer l'ersatz de pensée articulée qui monopolise l'essentiel de ses maigres ressources intellectuelles, et qui est presque entièrement constituée d'autosatisfaction ainsi que d'une croyance inébranlable en sa supériorité.
Cependant la conscience larvée de son insignifiance profonde quoique profondément enfouie en lui, l'amène au moyen d'un mécanisme de surcompensation assez bien décrit par A. Glutzenbaum dans son livre "Anatomie du Rien " (PUF - 1987) à manifester à tout propos une intolérance aussi agressive que spontanée et à tel point remarquable qu'on surnomme fréquemment le linux habens, Torquemada d'opérette ou ayatollah de bazar.
Une vacuité totale associée à un manque de discernement provoqué par l'absence d'état transitionnel, qui est rappelons le brièvement, une conséquence directe de sa nature bistable, perturbe profondément son sens des valeurs et le conduit à prendre un vulgaire système d'exploitation pour un mode de vie doublé d'un système philosophique.
Il s'agit cependant d'un moindre mal, les cas les plus graves sombrant irrémédiablement dans une fantasmagorie à caractère paranoïdo-schizoïdale caractérisée par des crises de délire aiguë pendant lesquelles le sujet se prend pour un héroïque résistant en lutte contre des forces innombrables à la solde d'un oppresseur totalitaire et omniprésent auquel il donne le nom de Windaube.
En proie à de fréquentes hallucinations toujours accompagnées de délire de la persécution il voit partout ce qu'il appelle des neuneus. Cette obsession à caractère monomaniaque trouve vraisemblablement ses racines dans le refoulement d'une image de soi qu'il projette sur les autres pour tenter vainement d'exorciser sa nature profonde. Peu familier du freudisme des tréfonds nous nous abstiendrons donc de pousser plus avant la description de troubles psychiques réclamant l'intervention impérative d'un psychiatre familier de ces pathologies lourdes en phase terminale.
Un sectarisme profond séquelle des états hallucinatoires précédemment décrits l'amène à accorder une foi aveugle ainsi qu'un intérêt parfaitement démesuré à l'expression par un parfait crétin de sottises émises au moyen d'un outil dûment approuvé par son comité d'éthique, à l'exclusion de toute autre forme d'expression..
Il communique avec ses semblables au moyen d'un langage rudimentaire au contenu sémantique nul mais amplement suffisant compte tenu de la faiblesse intrinsèque du message qu'il véhicule. Ce langage est principalement composé de métatermes dont un revient systématiquement, il s'agit du terme " luser ", censé rendre compte de tout, personne ou situation échappant à son très faible entendement
Il manifeste parfois bruyamment une joie difficilement compréhensible pour l'observateur et en laquelle certains théoriciens avancés ont voulu y voir l'expression d'un embryon de sens de l'humour. Sens de l'humour s'exerçant généralement au détriment du luser qui ne sait pas que c'est le kernel 2.0.4.248. révision A23.B qui prend en charge les cartes accélératrices turbo-speed et non le kernel 2.0.4.248. révision A23.A. Nous laisserons cependant au théoricien avancé la responsabilité de ses hypothèses.
On ne connaît rien de ses moeurs sexuelles et il semble préférable de penser qu'il n'en a pas, à moins que l'on admette pour manifestation sexuée une tendance certaine à l'onanisme qui fait de lui un parfait branleur . Son mode de reproduction reste inconnu, on préfère penser qu'il apparaît spontanément, car l'hypothèse qu'il puisse exister une femelle de la race avec laquelle il pourrait copuler et reproduire est bien trop effrayante pour être prise en compte.
Comme on le voit au terme de cette brève description le linux habens est une vermine nuisible, un parasite à classer dans la même famille que les cafards ou les punaises mais qu'il s'agit là d'une espèce déviante, un avatar aussi néfaste qu'improbable du linuxien commun qui lui est un animal charmant quoique un peu timide vivant paisiblement à l'écart du bruit et des nuisances occasionnées par son redoutable cousin.
On constatera une fois de plus qu'à partir d'une même souche et dans des conditions d'existence identique la nature facétieuse peut produire de lamentables abrutis ou des gens délicieux.
Un moyen efficace pour lutter contre le linux habens est de manifester à son encontre le plus grand des mépris. Un moyen radical pour s'en débarrasser consiste à l'écraser sous le talon, on notera cependant qu'il est recommandé de le faire du pied gauche, puisque c'est censé porter chance.
Dans une chronique prochaine nous nous intéresserons au programmeur Java, une autre variété de pénible, persuadé celui-ci d'avoir inventé les bases de la programmation parce qu'il est incapable de manipuler un pointeur.
Avoir du punch ou pas.
Faisons mentir la sagesse populaire, il n'y a pas que les bonnes choses qui ont une fin, d'autres aussi en ont une. En voici une preuve : ce qui suit sera ma dernière chronique. Bien que je ne sois pas certain que cela en soit vraiment une, appelons la ainsi par commodité.
Ayant commencé ces chroniques en décrivant par le menu, mais avec une évidente retenue dont ils me sauront gré je l'espère, les sentiments vibrants d'estime que m'inspirent quelques crétinoïdes anencéphales, ayant trouvé en cadeau bonux dans leur paquet de céréales du matin, un cd en prêt-à-booter de linux (l'OS trop élite de reBelZ), un sujet somme toute relevant de l'informatique, il me semblait opportun par souci de symétrie, de les terminer sur quelque chose de même nature. Et ainsi, n'ayons pas peur des images un tantinet élimées aux entournures, la boucle sera bouclée
J'exerce un très beau métier. Je vous dis ça et je n'en suis pas peu fier, parce qu'il n'y a pas longtemps que je le sais. Cela, qui j'en suis certain, ne va pas manquer d'ajouter à mon existence le rutilant qui lui faisait un peu défaut jusqu'à ces jours, je l'ai appris lors d'un dîner en ville, un pince-fesse quelconque. Une des ces manifestations de sociabilité machinale à laquelle il m'avait été impossible de me soustraire. Je le déplore, parce que s'il est vrai que j'aime bien l'humanité, je l'aime encore mieux à l'état d'abstraction, vu qu'elle a une déplorable tendance à se matérialiser le plus souvent sous la pénible forme du fâcheux.
Je ne l'attribue pas à autre chose que la consommation immodérée de distillats de canne à sucre d'origines diverses, mais pour une fois, renonçant aux habituelles manœuvres tendant à faire accroire à mon interlocuteur que j'oeuvrais comme employé aux écriture, charcutier zingueur et autres déclarations dilatoires pour ne pas dire fallacieuses, à un quidam qui me demandait dans quel branche j'exerçais des talents à l'évidence peu perceptible mais néanmoins indiscutable, je répondis informaticien. Précisant, je ne sais pourquoi, administrateur système.
Ne croyez pas que le refus de dévoiler ordinairement la teneur de mes coupables activités, est motivé par un mépris de l'interlocuteur, incapable d'en saisir l'essence, mais comment voulez vous expliquer à autrui ce que vous-même êtes incapable de formuler, parfois de comprendre ?
Au pays de " J'en ai cauchemardé, Billou l'a fait ", la meilleure définition que je puisse donner de mon métier c'est : faire en sorte que tout soit bien moins pire que ça ne devrait l'être. Dans un système où les maçons maçonnent, les présidents président et les énarques contribuent au déficit de l'état, toutes activités également honorables et identifiables par le premier venu, je doute fort de la recevabilité de ce que je n'ose pas appeler une explication.
D'ailleurs cela pourrait être compris que j'éviterais soigneusement d'en faire état. Je me vois mal répondre cela à mon lider maximo charismatique, plus communément appelé directeur général, dont le regard qu'il porte sur moi est habité de la perplexité abyssale de qui se demande en permanence " Mais à quoi donc peut bien servir cet être là ? ".
L'informatique ! S'il savait en quel Moloch brownien passe son pognon, le pauvre homme. J'ai parfois l'impression d'être un médecin, évitant d'informer un patient atteint d'une maladie incurable, de la gravité de son état.
C'est affreux. Quand je pense qu'il en est pour s'étonner que les administrateurs système soient tous caractériels. On le serait à moins.
Mais je m'égare, revenons à notre quidam. Je pensais qu'il me demandait à quoi je perdais ma vie, dans le seul but de m'expliquer pendant des heures, à quoi lui gagnait la sienne. Je m'apprêtais à subir le récit de ses exploits avec un stoïcisme non dénué de grandeur, lorsqu'une lueur, qui aurait normalement due en des circonstances moins chargées en substances éthyliques, m'inciter à prendre mes jambes à mon cou, apparut dans ses yeux quasi hallucinés, en même temps qu'il s'exclamait " Informaticien ! Comme vous avez de la chance ".
Ça commençait mal.
Parce que j'ai beau chercher, je ne vois pas bien ce que, retaper à longueur de journée des juke-box mp3, pompeusement baptisés du terme d'instruments de productivité individuelle au service de l'entreprise, jouer à cache-tampon avec les virus et assurer une bande passante décente au service de la consultation de bourse-en-ligne.com, chat-en-ligne.com et grosse-cochonne-en-ligne.com, puisse avoir de chanceux.
Notez bien que je ne me plains pas, hein ! Il existe des tas de gens qui sont véritablement obligés de travailler de leurs doigts, dans des environnements parfois insalubres, et qui sont eux certainement à plaindre. Mais reconnaissez ce que peut avoir de déstabilisant tout ça, pour quelqu'un qui a connu les époques idylliques, où quoi qu'on injectât dans un ordinateur ressortait sous deux formes et pas une de plus : un core dump ou un listing de valeurs quelconques. L'un ou l'autre deux approchant les mille pages et pesant ses cinq kilos comme qui rigole.
C'était le bon temps. J'ai repris un peu de punch pour oublier.
Mais en fait non, tout cela, que j'essayais de lui expliquer, relevait des servitudes, d'une mécanique triviale dont il n'avait que faire. Il est vrai que si l'on voit des gens s'enthousiasmer globalement pour un moteur, rares sont ceux qui poussent la vénération jusqu'à la courroie de distribution ou le joint de culasse.
Non, lui était manifestement sous l'influence de lectures psychotropes malheureusement en vente libre. Des publications à forte teneur en cybercouennerie lourde, qui tendaient à faire passer l'Internet et ses dérivés communicants comme la lune, pour la nouvelle frontière. Le lieu édénique de tous les délices, parangon de démocratie future, j'en passe et des meilleures. Pour plus de précisions, merci de vous référer aux périodiques librement disponibles dans toute bonne salle d'attente.
Il me voyait donc comme une espèce de sentinelle aux avant-postes d'une ébouriffante modernité, détenteur de la Connaissance, éclaireur chargé d'illuminer le chemin menant au nirvana technologique.
D'où le très beau métier que j'avais la chance d'exercer.
Qu'on puisse m'imaginer ainsi, avait malgré le mélange liqueur des îles sirop de sucre de canne (5 volumes pour 1), quelque chose de bouffon qui m'a incité illico à reprendre deux punchs dans le même verre. Pour éviter de salir bêtement de la vaisselle.
Il faut reconnaître cependant que l'enthousiasme qu'il manifestait à l'endroit de la cyberitude en marche ne lui avait pas fait perdre tout sens critique. C'est suffisamment rare pour mériter d'être signalé. Il s'inquiétait à juste titre, de ce que l'Internet soit un repaire de pédophiles nazis, s'échangeant des recettes de bombes pour faire sauter les chars de l'ONU s'apprêtant à envahir le Montana.
J'ai repris un autre punch en lui accordant qu'effectivement le bonheur global ne s'obtiendrait qu'au prix d'un indispensable nettoyage, mais le plus urgent pour l'instant, consistait à empêcher des terroristes enturbannés d'expédier de l'anthrax par messagerie électronique. Ce dont il a convenu.
Après un autre punch, ou trois, je ne sais plus trop bien. Nous avons dû tomber d'accord sur un certain nombre de points, notamment sur le caractère séculaire de la fourberie féminine et sur le temps détraqué pour cause de trou dans la couche d'ozone, mais il faut bien dire que le reste m'échappe un peu.
Ce qu'il y a de bien avec le punch, c'est qu'on peut en boire beaucoup sans être malade. Enfin, si l'on fait abstraction des jours qui suivent. En tout cas la prochaine fois que l'on me dira que je fais un beau métier, je méditerai ça sur fond de jus d'orange.
MachiN
16 décembre 2005
J'ai pas le temps pour faire des favoris!
Bon je garnotte encore une fois tout plein de trucs car j'ai pas mon laptop avec moi et je suis pas sur mon pc et... Ah pis d'la marde; j'ai pas de raison à donner puisque personne sait que ce site existe!
linux pour les vrais gamers;
http://www.linux-militia.net/modules/news/
humour pour les cyber-cultivés.. Non, c'est pas Dilbert.
http://www.linux.org/dist/list.html http://reynaud.yetisports.org/comic.php?v=coloredℑ=colored/c14.jpg
http://www.unixtech.be/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=5448&mode=thread&order=0&thold=0
http://www.linux-usb.net/articles.php?lng=fr&pg=4
http://www.yetisports.org/fr/download.php
http://www.quebecos.com/modules/sections/index.php?op=viewarticle&artid=11&page=1
http://www.guidelinux.org/articles.php?lng=fr&pg=350
Un forum avec des Québécois dedans. http://forum.psyfreaks.ca
07 décembre 2005
Free Download manager
Oui, j'utilise ce gestionnaire de téléchargement,il est un des dernier gratuit efficace et sans spyware....
Mais pas pour longtemps si personne n'encourage ses développeurs !
Free Download Manager
Mais pas pour longtemps si personne n'encourage ses développeurs !
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